Après notre rencontre, j'ai vécu 6 mois de bonheur intense. Mais j'étais très stressée car je pensais que cela ne pouvait pas durer, que je ne le méritais pas...
Mais il me mettait en confiance, me rassurait. Je me découvris de nouvelles passions, comme la gastronomie, et nous allions souvent ensemble à des concerts. Bien sûr, la bière y coulait à flots, mais ce n'était pas bien méchant, nous n'étions pas vraiment ivres, ou si peu souvent.

Je commençai à avoir très peur pour la santé de mes proches à cette époque, et surtout pour la sienne. Cette peur s'est estompée aujourd'hui. Je suppose que c'est parce que je m'habitue à l'idée que je dois accepter de perdre un jour mes proches ou du moins certains d'entre eux.

Bref, au cours de ces 6 mois, il y eut tout de même un petit incident dont je me souviens. Il m'avait invitée, dans sa ville, à rencontrer quelques uns de ses amis les plus proches. En l'occurence, c'était au cours d'une soirée d'anniversaire. Je bois beaucoup lorsque je ne connais pas les gens. Ils sont tous plus âgés que moi et j'étais stressée par l'image que je pouvais leur donner. Paradoxalement, ce qui me calmait, c'était boire et cela déteriorait grandement mon image. Je l'ai giflé devant tout le monde ce soir-là, pour une broutille. J'aurais voulu me montrer sous mon meilleur jour, mais je suis si réservée lorsque je ne connais pas les gens...

Quelques uns parmi eux m'ont détestée dès ce soir-là. Et cela n'a pas aidé mon angoisse.

Il m'en a voulu. Je me suis rabaissée plus bas que terre et me suis traînée à ses pieds pour qu'il me pardonne, alors que ce n'était pas nécessaire, parce qu'il m'a pardonné très facilement. Et il m'a toujours défendue contre les personnes qui disaient du mal de moi. Mais mon estime de moi était retombée très bas, et il fallait plus que ça pour que je me sente mieux. Il fallait que je me prouve à moi-même que j'étais quelqu'un de bien.

Et ce n'était pas encore pour tout de suite.

En fait depuis l'ouverture de ce blog, tout va beaucoup mieux. Peut-être est-ce dû au fait que je sorte peu. Je ne sais pas pourquoi, en ce moment, j'aime rester chez moi, sous ma couette, avec un bon thé chaud, quelques biscuits et mon amoureux. Je fais du shopping et des projets. Il y a deux jours, j'ai refusé qu'il me reserve du vin au restaurant, parce que je ressentais tout juste les effets agréables de l'ivresse et je ne voulais pas être bourrée. Cela pourrait sembler anodin, mais c'est très important pour moi. Je ne refuse jamais un verre en temps normal, à moins d'avoir été ivre la veille, et encore. Je n'ai pas été bourrée depuis le 30 août, soit il y a deux mois. C'est peu et ma stabilité est encore fragile mais il y a un réel progrès tout de même. Auparavant, j'étais complètement bourrée au moins une fois par semaine...

Bref, revenons à nos moutons.

Tout est devenu très fort entre nous assez rapidement. Nous n'habitions pas dans la même ville, mais il est venu me voir. Tout était magique, mais après quelques soirées passées avec mes amis et moi, il me fit remarquer que j'avais parfois des réactions étranges avec l'alcool. Je le prévins que c'était courant chez moi et qu'il fallait qu'il s'y habitue. Je ne me cachais pas devant lui. Mais je ne souhaitais pas particulièrement m'étendre sur les soirées dont je ne me souvenais que peu. J'évitais donc le sujet autant que possible.

Je déménageai rapidement pour être plus proche de lui. Nous pouvions enfin nous voir au moins tous les week-ends.

J'ai passé une nuit qui aurait pu être torride avec un camarade qui heureusement pour moi est resté un ami aujourd'hui. Inutile de dire que je n'étais pas sobre ce soir là. Mais c'est un gentleman. Je n'ai pas de souvenir de cette soirée, ce qui parut inconcevable le lendemain pour mes camarades féminines que le jeune homme ne laissait pas indifférentes. Et, chose rare, il est resté très discret.

Quoi qu'il en soit, tout est une nouvelle fois rentré dans l'ordre.

Et après Sean et la demande en mariage, alors que je ne pensais pas pouvoir tomber amoureuse de quelqu'un d'autre, je me suis lancée dans mon grand amour. Quelque chose de beau et de stable, et c'est peu de dire que je n'en avais pas l'habitude.

Bien évidemment, il boit beaucoup aussi et est passé par une grande phase alcoolique durant laquelle il buvait seul chez lui, dans le noir...Mais il sait me supporter, il me comprend et me pose des limites. Et il s'assagit avec le temps.

Malheureusent pour nous deux, j'ai franchi un bon nombre de fois les limites qu'il m'avait fixées pendant ces 4 dernières années que nous avons passées ensemble...

Je m'enfermai chez moi quelques jours pour oublier cette mésaventure et me rendis finalement à la fac faire connaissance avec mes nouveaux camarades.

Ils étaient tous assez sympathiques, et certains avaient également un bon lever de coude. Nous étions 4 nouveaux et les autres nous ont rapidement invités à la première fête de l'année. En repartant, j'avais perdu les clés de mon nouvel appart et ivre comme je l'étais, il fallait que je trouve quelqu'un chez qui dormir, ce qui, heureusement, ne fut pas trop difficile.

Malgré ma honte et ma culpabilité, les autres ne relevèrent pas. Ils avaient sans doute l'habitude de ce genre de comportement et le prirent à la rigolade.

Ah, et mes clés n'étaient pas bien loin, je les retrouvai dès le lendemain. Il était certainement plus qu'ardu de les chercher dans le noir en étant bourrée...

En réalité c'était la deuxième, mais cette fois-là c'était glauquissime. J'ai bu une bouteille de rosé entière et je l'ai appelé. Je ne me souviens plus vraiment de ce que je lui ai dit...

J'ai déménagé dans une nouvelle ville pour ma dernière année d'études. Le jour de mon déménagement, j'étais chez mes parents et je me suis aperçue en me levant que j'avais un message sur mon portable. J'avais laissé à Sean mon numéro sous son oreiller alors qu'en trois ans nous n'avions jamais échangé nos coordonnées. Sur ce message, il ne se présentait pas, mais disait qu'il voulait me parler car il avait pris une décision. Je n'étais pas sûre que ce soit lui, cela me rendait dingue de le penser. Alors dès mon installation dans cette nouvelle ville, je l'ai fait écouter à plusieurs personnes que je pensais être des amis et qui nous connaissaient tous les deux. Ils m'ont confirmé qu'il s'agissait bien de lui.

Puis nous avons fait une petite soirée très alcoolisée. Nous avons commencé dans un appartement, mais ce que je ne savais pas, c'est que les autres voudraient aller en boîte. Je déteste les boîtes de nuit. J'étais déjà trop bourrée, mais je ne voulais pas rester seule, et encore moins rentrer chez moi. Je me rappelle simplement prendre les transports en commun.

Je me suis réveillée dans l'appart de cette soi-disant amie, sur un canapé. Mes vêtements étaient mouillés et je ne savais pas pourquoi. Je me souvenais qu'il pleuvait...J'ai appris plus tard que comme on m'avait refusé l'entrée de la boîte de nuit, ils m'avaient laissée seule devant, sous la pluie et que pour une raison que j'ignore, lorsqu'ils en sont sortis, j'avais, ou on m'avait, enlevé certains de mes vêtements. Ils m'ont récupérée, m'ont rhabillée et m'ont ramenée.
J'étais en vie, et rien de grave ne m'était arrivée. Je me demande encore comment c'est possible. En tout cas je ne les ai plus jamais revus après cela.

Le lendemain, il ne se souvient plus m'avoir proposé de rester chez lui. Par contre il me dit qu'il se souvient très bien m'avoir demandée en mariage. Qu'il sait pourquoi il l'a fait et qu'il était sincère. Je dors sur son canapé ce soir là et lui dans on lit à 5 mètres de moi...

Tout cela nous a encore rapprochés. Nous étions unis comme les deux doigts de la main,à tel point qu'aujourd'hui, 4 ans après, j'ai rêvé qu'il me tenait très simplement la main, tandis que nous dormions.
Il se disait incapable de rester avec une fille. Il est tombé malade, et j'étais à ses côtés tandis que tout le monde pensait qu'il allait mourir. Il me remerciait, je lui faisait des cadeaux, simplement en tant qu'amie, alors que mon coeur était brisée et que je ne rêvais que de boire pour oublier.

Et il est sorti avec une autre fille. Il se cachait devant moi, mais je savais. Cela n'a duré qu'une semaine comme je l'avais prévu, mais c'était assez pour me rendre suicidaire. Ses amis les plus proches me disaient qu'il m'aimait...Je disais que moi aussi, mais que nous n'arrivions simplement pas à être ensemble...

Je suis partie, puis revenue. J'ai beaucoup bu; jusqu'à confondre du savon liquide avec une bière...Jusqu'à oublier mon honneur une nouvelle fois. Mais mon honneur n'avait plus d'importance. J'avais refusé de me marier avec l'homme que j'aimais, parce que je savais qu'il était néfaste pour moi. Il fallait seulement que j'oublie ça et que je m'oublie...

Je suis partie, puis revenue. Nous avons fait l'amour une dernière fois. J'étais prête à tout pour lui. Et j'étais résignée à m'autodétruire puisqu'il ne pourrait jamais être mon mec...

Nous étions très proches, mais nous n'étions plus ensemble. Un soir, je sors du bar où nous étions pour prendre l'air et il me suit. Sur le chemin, nous croisons par hasard un ancien collègue, qui nous demande, innocemment :

- Vous êtes toujours ensemble ?
- Non, enfin, parfois...
-Cissie is just dement but, there are so many things around...

Prise de court et touchée, je lui saute au cou et lui fais un bisou. Lui, pris de panique, se recule et me fait comprendre que j'ai fait une erreur.

Je me renfrogne un peu et m'éloigne (je n'avais pas bu) en disant que je vais rentrer chez moi. Je propose à qui le souhaite de me suivre en voiture, mais seul Sean est intéressé.

Il me retient sur un muret face à la mer et me fait sa plus belle déclaration, et me demande en mariage... Je lui dis qu'il est dingue et que ça ne marchera jamais entre nous. je pense qu'il est bourré. je le ramène chez lui et il insiste pour que je vienne avec lui. Je lui dis non, mais je lui dis peut-être oui pour le lendemain, s'il est toujours du même avis...

Et le lendemain il a changé d'avis, bien sûr...

J'ai eu mon premier commentaire !

Je ne m'en suis aperçue qu'aujourd'hui mais cela me rend très heureuse et me rappelle à quel point ce combat est difficile, n'a pas d'âge ni de sexe. Je te remercie et j'espère que tu te reconnaîtras. J'écris aussi pour essayer d'aider les personnes dans ma situation, dans la mesure du possible.

Ce blog m'aide. Je ne sais pas pourquoi ni comment mais c'est ainsi. Je n'ai pas eu ne serait-ce que l'ombre d'une absence dans mes souvenirs depuis un bon mois et demi. J'ai été plutôt ivre la semaine dernière, mais seulement au bout de 4 pintes de bière, ce qui n'est presque rien pour moi en temps normal. Mais là, j'ai eu envie de vomir, subitement, et la tête qui tourne. Cela semble sans doute misérable pour de nombreux lecteurs, mais pour moi c'est un progrès, parce que ces symptômes m'étaient devenus inconnus. Je ne les sentais plus car au bout d'un moment, si l'on continue à boire, ils disparaissent, comme nos souvenirs.

Je n'étais pas très fière de moi pourtant, et je sais que j'ai une autre occasion de boire demain et que je risque de céder à mon vice. Mais mon objectif maintenant est de ne plus être bourrée. Ne plus oublier la moitié de ma vie, et réussir à assumer mes actes.

J'ai commencé l'été calmement. Du moins les 2 premières semaines. C'était de nouveau le grand amour avec Sean, mais nous n'avons pas fait de projets sur la comète comme les étés précédents. Nous vivions au jour le jour, intensément. Il me disait des choses qu'il n'avait pas osé me dire juqu'à ce moment, comme le fait qu'il parlait beaucoup de moi autour de lui, surtout à sa mère, et que pour elle j'étais la femme de sa vie.

Nous buvions moins, tout allait mieux. Mais son manque de présence, parfois, ou le simple fait qu'il privilégie son travail à moi me rendait malade. Dès que je me retrouvais avec mes autres mauvaises fréquentations masculines, je buvais à nouveau beaucoup trop.

Un soir, j'ai pris la voiture pour aller le chercher alors que j'avais organisé une petite fête. Je suis rentrée dans un mur. Nous étions deux et personne n'a été blessé, mais la voiture a été démolie. J'aurais pu tuer quelqu'un et me tuer moi aussi. J'ai seulement eu de la chance.

Je suis restée tranquille pendant une grande partie de l'été après ça, et pourtant...J'ai quitté Sean et je ne m'attendais pas du tout à ce qu'il me fasse un coup comme celui qu'il s'apprêtait à me faire...

Au moment même où je commençais à mieux me conduire, j'ai appris que j'avais contracté une MST qui pouvait avoir des conséquences très graves. Après de nombreux examens et analyses, j'ai été opérée et tout s'est bien terminé.

Pour fêter ça, nous avons fait une fête de la musique très arrosée avec des copines, avant le départ pour l'été. Je ne me souviens de rien. J'ai insulté une fille chez qui je devais dormir parce que je ne supportais plus qu'elle passe son temps à raconter sa vie, et resasse toujours les mêmes histoires et j'ai passé toute la journée du lendemain à vomir à tous les arrêts de train et de métro où je passais.

De quoi bien me préparer pour l'été...